¿Alguna vez has oído en tu vida cotidiana frases como «¿No te lo estás tomando demasiado a pecho?», «Te lo digo por tu bien, ¿qué te pasa?» o «¿Cuándo hice yo eso? Seguro que lo recuerdas mal»? Pueden sonar a simples consejos o bromas, pero si se repiten de forma persistente en una relación concreta, es muy probable que se trate de lo que en psicología se conoce como «luz de gas» (Gaslighting).
Hacer luz de gas es una forma de maltrato psicológico que consiste en manipular sutilmente las circunstancias o el estado psicológico de otra persona para que dude de su propio criterio y de su percepción de la realidad. En este artículo examinaremos en profundidad el origen de la luz de gas, cómo funciona, algunos casos concretos y cómo superarla.
Origen y definición psicológica de la luz de gas
Etimología de la expresión «luz de gas»
La expresión «luz de gas» proviene de la obra teatral «Luz de gas» (Gas Light), dirigida por Patrick Hamilton en 1938, y de su adaptación cinematográfica del mismo nombre.
En la película, el marido baja deliberadamente la intensidad de las lámparas de gas de la casa. Cuando su esposa le dice que la casa está oscura, él insiste en que está alucinando y pone en duda repetidamente su criterio. Al final, ella deja de confiar en su memoria y en sus sentidos y llega a creer que padece un trastorno mental. En psicología, hoy se llama luz de gas a esta forma de ejercer control sobre otra persona distorsionando su percepción de la realidad.
La naturaleza de la luz de gas
Hacer luz de gas va más allá de engañar a alguien con una mentira. Una mentira aislada se limita a distorsionar la información, mientras que la luz de gas es una estrategia psicológica elaborada que busca tomar el control de la relación socavando poco a poco y durante un periodo prolongado la autoestima y la autonomía de la otra persona. La víctima llega a depender psicológicamente por completo de quien la maltrata, hasta el punto de negar sus propios pensamientos y emociones.
Las 5 etapas clave de la luz de gas y su funcionamiento
La luz de gas se desarrolla de forma gradual sin que la víctima se dé cuenta.
- Rechazo (Withholding): la persona agresora ignora los intentos de la víctima de hablar o expresar lo que siente, o finge que no la entiende.
- (Por ejemplo, «¿Qué disparates estás diciendo?»).
- Refutación (Countering): la persona agresora contradice con firmeza la versión de la víctima y afirma que sus recuerdos son erróneos.
- (Por ejemplo, «Lo recuerdas mal. ¿Cuándo hice yo eso?»).
- Desvío o bloqueo (Diverting/Blocking): la persona agresora cambia el tema de conversación o hace que la víctima dude de lo que piensa.
- (Por ejemplo, «¿Dónde te han metido esas ideas tan raras para que te pongas así?»).
- Minimización (Trivializing): la persona agresora trata los sentimientos o las preocupaciones de la víctima como si carecieran de importancia.
- (Por ejemplo, «Te lo tomas todo demasiado a pecho. ¿Te pones así por una simple broma?»).
- Olvido o negación (Forgetting/Denial): la persona agresora finge que no recuerda en absoluto lo que realmente ocurrió o niega por completo el maltrato.
- (Por ejemplo, «Yo nunca hice eso. Te lo imaginaste»).
Ejemplos de luz de gas en distintas situaciones
Para entender mejor la luz de gas, veamos algunas situaciones concretas en las que suele aparecer en la vida cotidiana.
[Caso 1] Luz de gas en la pareja
- Situación: A expresó su malestar porque su pareja, B, se comportaba con demasiada familiaridad con otra persona.
- Respuesta de luz de gas: «¿Te pones así, con esos celos enfermizos, solo porque estuve hablando un rato con alguien de mi círculo de amistades? Nuestra relación va mal porque eres demasiado inestable».
- Análisis: B presenta la expresión normal de los sentimientos de A como una «alteración psicológica» y atribuye el problema a la excesiva sensibilidad de A.
[Caso 2] Luz de gas en el trabajo
- Situación: una persona redacta y entrega un informe siguiendo las instrucciones de su superior, pero este se enfada y afirma que nunca dio esas instrucciones.
- Respuesta de luz de gas: «¿Cuándo te dije que lo escribieras así? ¿Eso es todo lo que entiendes de tu trabajo? ¿Cómo vas a trabajar si ni siquiera recuerdas bien las instrucciones?».
- Análisis: el superior elude reconocer su error, menosprecia la capacidad profesional de la persona a su cargo y hace que dude de su propia memoria.
Características psicológicas de las víctimas de luz de gas
Quienes sufren luz de gas suelen presentar los siguientes patrones psicológicos.
- Autocrítica constante: suelen preguntarse «¿Me lo estaré tomando demasiado a pecho?» o «¿Lo estaré recordando mal?».
- Disculpas excesivas: sienten que siempre han hecho algo mal en su relación con la otra persona y se acostumbran a decir «perdón» una y otra vez.
- Menor capacidad para tomar decisiones: les cuesta tomar por su cuenta hasta las decisiones más sencillas y están pendientes de cómo reaccionará la otra persona o le piden permiso.
- Sensación de aislamiento: la persona agresora corta o menosprecia los vínculos de la víctima con su entorno, hasta que esta acaba dependiendo exclusivamente de quien la maltrata.
4 formas de salir de una situación de luz de gas
Para romper el ciclo de la luz de gas, el primer paso es reconocer que se está sufriendo manipulación psicológica.
1) Llevar un registro objetivo (notas y pruebas)
La memoria puede ser subjetiva, pero los registros no mienten. Conviene dejar constancia por escrito, en textos o notas, del contenido de las conversaciones importantes, de los compromisos y de todos los detalles de lo ocurrido, con sus fechas, para contar con una base objetiva que permita verificar los propios recuerdos.
2) Confiar en las propias emociones y percepciones
Si alguien te dice «Te lo estás tomando demasiado a pecho», reconoce el malestar o el dolor que sentiste. Ten claro que eres tú quien puede valorar lo que sientes.
3) Tomar distancia psicológica y física de quien ejerce el maltrato
Si la otra persona vuelve a desviar la conversación o intenta distorsionar tus recuerdos, interrumpe el diálogo de inmediato. Marca un límite claro diciendo «Puede que tú y yo lo recordemos de forma distinta, pero así es como me sentí» y pon fin a la conversación.
4) Buscar la perspectiva objetiva de una 3.ª persona
Es importante contarle lo que ocurre a alguien de confianza, ya sea una amistad, un familiar o un profesional de la psicología, que esté fuera de la influencia de quien ejerce el maltrato y pueda darte una opinión objetiva.
La luz de gas es una forma amenazante de maltrato psicológico que va minando poco a poco el espíritu de la víctima. Es difícil detectarla al principio porque se ejerce en nombre del amor o bajo el pretexto de aconsejar y controlar.
Lo importante es tener la autoestima necesaria para dar prioridad a tu propio criterio y a tus emociones por encima de las opiniones o las palabras de los demás. Si en una relación sientes que cada vez vales menos y dudas de tu propio criterio, esa relación dista mucho de ser sana. Confiar en tus propias percepciones y marcar límites claros es la mejor defensa frente a la luz de gas.
