Trong cuộc sống hằng ngày, bạn đã từng nghe những câu như "Có phải bạn quá nhạy cảm không?", "Tôi nói cũng chỉ muốn tốt cho bạn thôi, sao bạn lại như vậy?", "Tôi làm thế bao giờ? Chắc bạn nhớ nhầm rồi" chưa? Những lời này có thể nghe như lời khuyên hay câu đùa đơn thuần, nhưng nếu chúng lặp đi lặp lại và liên tục xuất hiện trong một mối quan hệ cụ thể, rất có thể đó là hiện tượng mà tâm lý học gọi là “gaslighting”.
Gaslighting là hành vi bạo hành tâm lý, trong đó một người thao túng hoàn cảnh hoặc tâm lý của người khác một cách tinh vi, khiến người đó nghi ngờ khả năng phán đoán và cảm nhận thực tại của chính mình. Trong tài liệu này, chúng ta sẽ tìm hiểu sâu về nguồn gốc, cơ chế hoạt động, những trường hợp cụ thể của gaslighting và cách vượt qua tình trạng này.
Nguồn gốc và định nghĩa tâm lý học của gaslighting
Nguồn gốc thuật ngữ gaslighting
Thuật ngữ gaslighting bắt nguồn từ vở kịch “Đèn gas (Gas Light)” do Patrick Hamilton đạo diễn năm 1938 và bộ phim cùng tên được chuyển thể từ vở kịch này.
Trong phim, người chồng cố tình vặn nhỏ đèn gas trong nhà, rồi khi người vợ nói "Nhà tối quá", anh ta lại bảo "Em đang bị ảo giác đấy", liên tục phủ nhận khả năng phán đoán của vợ. Cuối cùng, người vợ không còn tin vào trí nhớ và giác quan của mình, đồng thời cho rằng bản thân mắc bệnh tâm thần. Trong tâm lý học ngày nay, hành vi bóp méo cảm nhận thực tại của người khác để kiểm soát họ như vậy được gọi là gaslighting.
Bản chất của gaslighting
Gaslighting khác với việc nói dối đơn thuần để đánh lừa người khác. Một lời nói dối riêng lẻ chỉ dừng ở việc bóp méo thông tin, còn gaslighting là một chiến lược tâm lý tinh vi, từ từ phá hủy lòng tự trọng và tính tự chủ của người khác trong thời gian dài nhằm nắm “quyền chi phối mối quan hệ”. Nạn nhân trở nên hoàn toàn phụ thuộc về tâm lý vào người bạo hành, đến mức phủ nhận suy nghĩ và cảm xúc của chính mình.
5 giai đoạn cốt lõi và cơ chế của gaslighting
Gaslighting không xảy ra trong chốc lát mà diễn tiến theo từng giai đoạn, trong khi nạn nhân không nhận ra.
- Từ chối (Withholding): Phớt lờ nhu cầu trò chuyện hoặc việc bày tỏ cảm xúc của nạn nhân, hay giả vờ không hiểu.
- (Ví dụ: "Bạn đang nói điều vô lý gì vậy?")
- Phản bác (Countering): Kiên quyết phản bác lời nạn nhân bằng cách khẳng định rằng ký ức của họ sai lệch.
- (Ví dụ: "Bạn nhớ sai rồi. Tôi làm thế bao giờ?")
- Chuyển hướng/ngăn chặn (Diverting/Blocking): Thay đổi chủ đề trò chuyện hoặc khiến nạn nhân nghi ngờ chính suy nghĩ của mình.
- (Ví dụ: "Bạn nghe mấy lời linh tinh ở đâu rồi về làm thế này đúng không?")
- Xem nhẹ (Trivializing): Coi cảm xúc hoặc nỗi lo của nạn nhân là chuyện không đáng kể.
- (Ví dụ: "Bạn nhạy cảm thật đấy. Chỉ đùa một câu thôi mà cũng phản ứng như vậy sao?")
- Quên/phủ nhận (Forgetting/Denial): Giả vờ hoàn toàn không nhớ chuyện đã thực sự xảy ra hoặc phủ nhận hoàn toàn hành vi gây hại của mình.
- (Ví dụ: "Tôi chưa từng làm thế. Chỉ có bạn tự tưởng tượng ra thôi.")
Tìm hiểu gaslighting qua ví dụ trong từng hoàn cảnh
Để dễ hiểu hơn, chúng ta hãy xem xét những tình huống gaslighting cụ thể thường xuất hiện trong cuộc sống hằng ngày.
[Trường hợp 1] Gaslighting trong quan hệ yêu đương
- Tình huống: A bày tỏ sự buồn lòng khi người yêu là B có những hành động quá thân mật với người khác.
- Phản ứng gaslighting: "Tôi chỉ nói chuyện với bạn một chút mà bạn đã cư xử như mắc chứng ghen tuông bệnh lý vậy sao? Chính vì bạn quá bất ổn nên mối quan hệ của chúng ta mới mệt mỏi như vậy."
- Phân tích: B quy việc bày tỏ cảm xúc bình thường của A thành “tâm lý bất thường”, đồng thời đổ nguyên nhân của vấn đề cho sự nhạy cảm của A.
[Trường hợp 2] Gaslighting tại nơi làm việc
- Tình huống: Nhân viên viết và nộp báo cáo theo đúng chỉ đạo của cấp trên, nhưng cấp trên lại nổi giận và nói rằng mình chưa từng chỉ đạo như vậy.
- Phản ứng gaslighting: "Tôi bảo viết thế này bao giờ? Khả năng hiểu công việc của bạn chỉ đến thế thôi sao? Đến những điều được truyền đạt cũng không nhớ cho đúng thì làm việc kiểu gì?"
- Phân tích: Thay vì thừa nhận sai sót của mình, cấp trên hạ thấp năng lực làm việc của cấp dưới và khiến người đó nghi ngờ trí nhớ của chính mình.
Đặc điểm tâm lý của nạn nhân gaslighting
Những người đang bị gaslighting thường có chung các kiểu biểu hiện tâm lý sau.
- Liên tục tự phê phán: Thường xuyên nghĩ rằng "Mình có quá nhạy cảm không?", "Liệu mình có đang nhớ nhầm không?".
- Xin lỗi quá mức: Luôn cảm thấy mình là người có lỗi trong mối quan hệ với đối phương nên có thói quen liên tục nói "Xin lỗi".
- Suy giảm khả năng ra quyết định: Không thể tự đưa ra ngay cả những quyết định rất đơn giản, mà phải dò xét thái độ hoặc xin phép đối phương.
- Cảm giác bị cô lập: Người bạo hành ngăn cản hoặc hạ thấp các mối quan hệ với những người xung quanh, khiến nạn nhân chỉ còn biết dựa vào người bạo hành.
4 giải pháp thoát khỏi gaslighting
Để cắt đứt vòng luẩn quẩn của gaslighting, trước tiên cần nhận ra rằng bản thân đang bị thao túng tâm lý.
1) Lưu lại ghi chép khách quan (ghi chú và bằng chứng)
Trí nhớ có thể mang tính chủ quan, nhưng những ghi chép thì không nói dối. Cần ghi lại nội dung những cuộc trò chuyện quan trọng, các lời hứa và toàn bộ diễn biến sự việc bằng văn bản hoặc ghi chú kèm ngày tháng, để có căn cứ khách quan kiểm chứng trí nhớ của mình.
2) Tin tưởng cảm xúc và cảm nhận của chính mình
Khi nghe câu "Bạn quá nhạy cảm đấy", đừng phủ nhận sự khó chịu hoặc buồn lòng mà mình đã cảm thấy. Cần nhận thức rõ rằng cảm xúc không phải là thứ để người khác phán xét.
3) Giữ khoảng cách về tâm lý và thể chất với người bạo hành
Khi đối phương lại tìm cách đánh lạc hướng vấn đề hoặc bóp méo ký ức, hãy lập tức dừng cuộc trò chuyện. Cần đặt ra ranh giới rõ ràng bằng cách nói "Bạn và tôi có thể nhớ khác nhau, nhưng đó là điều tôi đã cảm nhận", rồi rời khỏi cuộc trò chuyện.
4) Tìm góc nhìn khách quan từ bên thứ 3
Điều quan trọng là chia sẻ tình huống với bạn bè, người thân hoặc chuyên viên tư vấn tâm lý đáng tin cậy, nằm ngoài tầm ảnh hưởng của người bạo hành, để nhận được phản hồi khách quan.
Gaslighting là một hình thức bạo hành tâm lý nguy hiểm, từ từ bào mòn tâm hồn nạn nhân. Vì hành vi này diễn ra dưới danh nghĩa tình yêu, hoặc dưới danh nghĩa khuyên bảo và kiểm soát, nên rất khó phát hiện ở giai đoạn đầu.
Điều quan trọng là lòng tự trọng giúp bạn đặt phán đoán và cảm xúc của chính mình lên trên những đánh giá hay lời nói của người khác. Nếu trong một mối quan hệ, bạn liên tục cảm thấy mình nhỏ bé đi và nghi ngờ phán đoán của bản thân, thì đó chắc chắn không phải là một mối quan hệ lành mạnh. Tin vào cảm nhận của chính mình và thiết lập ranh giới rõ ràng chính là lá chắn mạnh mẽ nhất để bảo vệ bản thân trước gaslighting.
